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はてなキーワード: モラハラとは
昨年育休より復帰
が、いざ復職するも具体的な分担の話はできないまま
私がほぼリモートの一方で夫は地方の役所づとめで毎日遠距離通勤(片道1.5時間、平日朝は6時には出て帰りは20時近く)もあり、復職前と変わらず平日ほぼワンオペ状態が半年以上続いてました
仕事で色々あったこともあり、育児家事分担が妻である私に偏ってると感じ分担の見直しの相談を持ちかけました
ここでよくなかったと反省はあるのですが、前段で他の家庭での話を出してしまいました
うちの会社の同世代以下の男性陣がかなり育児に協力的な人が多く、奥さんが専業でも平日終業後は育児家事専念してる、などの話を聞いた直後でしたので、その話を夫にもした後に分担の話を切り出しました
今思うと、比較され気分も悪かったかとも思いますが、こちらもいらつくことに、返答として「人は望めば望むほど更に望む」といった主旨の話を夫が切り出しました
(イラつきマックスで詳細忘れましたが、当時よく読んでいた仏教関連の話から引用したそうです)
更に「具体的に何すればいいの？」と聞かれたので、保育園の準備や朝ごはんの用意など、いまの通勤形態でもできる内容を挙げました
ここでまた、聞き方が人を馬鹿にしているとしか思えないもので、私が「保育園の準備」などと言うと「あとは？」と、こちらが分担したい家事育児を挙げるのに対して、ただ一言「あとは？」を繰り返すのみです
今思えば仏教の話にある、望めば望むほど、を繰り返しの問で気づかせようとでも思っていたのかとも思いますが、私としては話し合いする気もないとしか受け取れないし、真剣に相談したかったのに対してバカにされているとしか感じられませんでした
その場は私が呆れ返ってしまいそれ以上の話ができずだんまりモードで話し合い(？)も打ち切りとなりました
それ以降、望めば望むほど、と返され傷つくのが嫌で愚痴も相談もできなくなりました
今度話しをするとしたら、離婚を切り出すときくらいかなと思います
本人も言ってましたが、家事など「やれるところはやっている」※ので、ゴミ出しや洗濯干しなどやってもらっているところも確かにはあるので、その多少の支援と一緒の空間にいることの辛さとの天秤がいずれ崩れたときが決断のときかなと思います
(※夫が「やれないところ」は否が応でも私が対応してる点を言った上で上記の流れになった点もあったのを書いてて思い出しまたイラつきが再発してきました、、)
いないと思って全部自分でやるほうが精神的には楽なのではという割合が最近増えてきました
直近だと飲み会に関しても思うところがあったものの、仏教の話切り出されるのが怖くて思うことを言えませんでした
子供2人目も考えたかったですが、現段階では産後の負担を考えて(かつ生理的にも)到底無理そうです
年齢的にも難しい齢に踏み込んできているところだったので、もともと考えどころではあったものの、こういった事情で諦めざるを得ない状況になってしまっているのは自分としても結婚当初は想像もつかず大変残念なところではありますが、そういった相手であることを分かりきれずに選んでしまった自分の落ち度でもあるかなと思い、自分自身を無理やり納得させている状況です
吐き出しどころもなくモヤモヤしてましたが、せめてもの決断のときの証跡にでもどこかに残しておきたかったのでここに投稿させていただきます
・趣味のゲームの時間を増やしたい。（さすがに0時て何よ。。）
0時まで育児して0時からフリータイムって、翌日は普通に出勤するんでしょ？死ぬぞそれは
・フリータイムの曜日の日は寝かしつけまでやってほしい。（寝かしつけの時間に左右されて時間減る、開始時間もっと早ければその分できるのに）
親が不仲だと不安から子供なかなか寝付けないから、子供寝付けない→増田休まらない→夫婦仲悪くなる一方→子供不安から寝付けない、の負のループだな…
・ボイスチャットで声だしてるのがうるさいのは許容してほしい。
ごめんこれは擁護できない どんだけゲーム時は豹変してるんだよ
まあストレスからだろうな…わかるよ、夫婦喧嘩絶えなかったうちの父親パチ狂いで発散してたもん
だから、その騒音が必要にならない人生に変えていかないとまずいと思う
・小遣い昼飯込み3万は勘弁してほしい。
手取りが分からないけど子供3人育ててこれはそれほど悪くない額かと思った
・自由に使えるクレジットカードくれ（今持ってる口座の金あるだけでしか使えないデビットカードでよい）
増田が過去に借金を作ったり子供の教育費まで使い込んだりしたことがないなら返さないとおかしい
・たまたま副業で得た金は全部俺の懐にしたい。（やっぱり納得できない）
奥さんからするとちょっとでも子供と自分のために使え、それが正義だ、という考えなんだろうな
私は増田が自由にしていい金だと思う。自由意志で家族のために使いたくないというなら、増田の中で既に家族は終わっているのだから
増田の感覚、モラハラDV系人間の異常性に対してかなり甘々ガバガバなの自覚して欲しい
ってか物理的に色々破壊しており家族が困ってる時点で診断名が確定で付くので、煽りじゃなく病院行ってください、真剣にお願いします
夫が拒否するなら、まず増田が家族相談という形で行って下さい（増田もモラハラ父の支配の中にいたせいか、自尊心や暴力の閾値、異常性センサーがバグってるので夫婦まとめて診てもらうといい）
多分今が増田夫婦の人生の分岐点だと思うので、早急にプロに介入してもらって下さい
増田夫が修理するから、冷静になって後悔してるからいいか、じゃないんだよ…本人も増田も困ってるんだよな？「優しい虐待」って分かる？
自分も両親の、というか父親のモラハラと母親のヒステリーがぶつかる夫婦喧嘩を見せつけられて育ったし、世間では夫婦喧嘩くらい…って風潮だったから自分への悪影響に気がついたのは大分後だったけどね、実はですね、夫婦って喧嘩しなくても話し合いできるんですよ
不満は「こうして欲しい」という形でしか伝えた事ない
というかバカでもなけりゃ「こうしなさいよ！」なんて言ったら喧嘩になると分かりそうなものだよね（そう言う意味で、私の両親はバカだった）
ああそっか、それが分かってたら苦労しないよな
モラハラだけじゃなく、自分から見た書き込みの中の問題列挙すんぞ
・こっちも苦しい悲しいという気持ちを必死に伝えても、自分だってわからないと切り捨て（夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。第752条違反）
・父親とは～、父親はこうあるべき～という正論を盾にして色々文句いう（これ全部妻の思い込みですよね？）
・子どもに対しての叱り方、接し方、時間の使い方、家庭環境の整備、日用品の使い方、全てにすぐルールを設け、まだ慣れずに忘れてしまったりできないと、「理由伝えたよね？理解できないの？？大事なことだと思えないの？」と人格否定する（注意指導に人格否定はいらない。明確なモラハラ）
・毎日毎時内容にかかわらず妻の顔色をうかがう日々（夫婦関係の破綻）
・「なんで理解できないの？」とののしられる（これ会社でやったらパワハラでしょ 家庭でも同じ）
・子どもにはこうすべき、生活はこうすべきという、そこから少しでも外れたり、提示したことができなかった時に烈火のごとく怒り罵詈雑言を飛ばす（ここまでいくとDVですね）
・ずっと全ての行動に対してSNSでこき下ろしてる（スクショ撮っとけ！向こうの有責取れるぞ）
・子どもの前で僕のこと色々こき下ろすもんだから、子供らも僕のことなめてるからね、ママがいいパパは嫌（上の第752条以外にも、子供に悪影響与えているという事で大いに裁判官の同情心得られる材料だ）
・結婚するとき言ったよね、キミが一番そばにいてキミが一番味方になってほしいと 「あぁ、それ無理だったわ、嘘だったわ」ってしれっといった一言、いまだに忘れてないよ（これも裁判官の心象をかなり得られるエピソードだ というか単純に聞いてて腹立たしい）
・すべての家事や子供を無視して外に飛び出す癖（モロ育児放棄じゃん！）
10年セックスレス、日々のモラハラの証拠、あと逆流性胃炎のように胃の調子が悪いと言ってたね（病院の証拠取っておこう）
これだけ理由があっても子供3人もいると間違いなく財産持ってかれると思うけどもうそこは子供のためだから情がなくてもあきらめて
お金の管理や普段の節制、子供の教育など妻は頭が良いほど良いとされているが
その結果が口達者のモラハラ、経済DV、耐えきれず離婚ってアホだな～っていうか見る目無いな～
パートで低収入の高卒嫁は早起きして弁当作ってくれるし洗濯も掃除もしてくれる
インターネットの接続設定やスマホのWifi設定に外付けHDD対応テレビの録画設定してあげるとめちゃくちゃ喜ばれる
金に余裕はないけど心に余裕がある
結婚して良かったよ
https://anond.hatelabo.jp/20240606113439
昨日は本当に限界だったんで、わらにもすがる思いで、プロフィールもろくに書かずなんか変なタイトルで書き込んでしまったんだけど、それにもかかわらず、かなり反応もらって驚いた。
同情が欲しいというよりはまじでなんて返せばいいのか聞きたかったのでこんなタイトルにしてしまった。変えたいわ。
客観的に見るとどうなのか参考になるし、具体的にどうしたらいいのかの選択肢もかなり増えてありがたい。
私・夫ともに30代。
私のほうが年上だけど数歳差なので同い年みたいなもんかなと思う。
二人とも働いてて、私はほぼ在宅、夫は週半分出社。
夫は元々電車（というか人の多いところ）が嫌いで、少し前に転職してから通勤距離がのびたのもかなりストレスになっている。
あと夫の今の会社はブラック気味（というか業界全体がブラック）で、夫は尻拭い系のポジションと立ち回りでそこに付き合わざるをえないので、そこで心身が蝕まれている部分はあると思う。
私が限界すぎて感情的になり（というかキレて）一旦家を出たところ、夫が急に冷静になり、こっちは話をするつもりがあると言ってきたので話をした。
私も、家を出たもののこういうことで突然死に別れたら後悔するぞと思った（実際に経験がある）ので、帰宅して話そうと思った。
夫の反応を見るに、やっぱり普段は甘えられてる・強く出ても大丈夫だと舐められているところはあると思う。
感情的になると話し合いはできないもので、最初の方はかなりくだらんやりとりに時間を費やしてしまった。
キレに対しキレという刀で対応するのは「こっちも竹光じゃねーんだぞ」と相手に気づかせる手段としてはありなんだけど、話し合いというのは実は斬り合いではなくただひたすら地味なすり合わせ作業なので、本当に問題解決をしたいのであれば、キレで昂った感情は鞘におさめなければならないなと思う。
おもにこれを伝えた。まあ以前から何度か言ってきてるけど…
夫もさすがに自分でもおかしいとは思っている。怒る回路が育ちすぎてるというか、なにを見ても、自分がイライラする部分をわざわざ探しに行ってしまうような感覚があるらしい。
テレビやYouTubeを一緒に見てても、ずっと文句ばっかり言ってる。まあそんくらいならいいけど、格ゲーで負けると苛立ちで机を叩き壊したり、苛立ちで壁を叩いて穴を開けたりするのを抑えられないのはさすがにやばいし、心配だと。
壊したものは夫自身で修理を依頼してもらってるけど、そういうときに「さすがに自分おかしい…」と冷静になるみたい。まあそうですよね。
ものに当たるのはやめる、叫びたくなるくらいはあると思うから別にいいよ、ということになりました。
（叫ぶのも怖いけど、大きい声を出すと意外と冷静になるらしいからいいかなと。カラオケでも誘うか）
・外で他人に突っかかるのはやめたほうがいい
いつなんどき刺されるかもしれないし、さらなるトラブルに発展するかもしれないからやめてと伝えた。
夫の主張としては「それはわかってる。けど、一方的に強く肩をぶつけられてなぜこっちが我慢しないといけないの？納得がいかない。された方が黙っているとつけ上がる奴が多い（これはお前もだろ…と思ったが言わなかった）、ミサイルを打ち込まれて黙ってる国があるのか。車ではねられてヘラヘラ許すのが当然なのか」みたいなことを言っていた。
夫はMMOでも「無差別PKしてくる奴には我慢するしかない」みたいなのが嫌で、ガンガンに鍛えて応戦するスタイルなんだけど、それを現実に応用しないでくれ。現実の自分は無課金アバターに近いんだから。
なお夫も無差別に絡みに行くわけではない。主な対象は、電車や駅でぶつかってきて謝らない人、対応の悪いタクシー運転手、電車内でマスクをつけずに大きなクシャミを連発している人、レジで並ぶとき妙に距離近く真後ろに並んでくる人、うちの家や車の前でボール遊びする家族…等、日常で出くわす「あ〜…なんかヤだな…」っていう人たち。最初は「なんだお前」みたいな感じで睨みつけ、相手が応戦してきたら「お前が悪いんだろ」となる流れ。いや、睨むのはやめなよ…。一見してごく普通の人にこんなヤンキー性が潜んでるんだなと思う。でもまあ夫が怒る理由もわかるというか…そこが難しい部分ではある。でもとにかく、むやみに絡みに行くのはやめよう、たまったストレスは別の形で発散しよう、ということになった。
余談だけど、夫といると上に書いたような人たちとの遭遇率が異常に高い。普通そんなにエンカウントしないだろっていう頻度で出くわす。夫が一緒にいることで、私の感度も高まってるだけなのか？酔っ払った自転車が私たちの間につっこんできたり、そういう事故的なやつも結構あるし、引き寄せてるんだろうか。私が一人で歩いてるときとまるで世界が違う…
・私にも突っかからないでほしい
感情の切り分けをしてほしい。
「自分は今、何にイライラしてて、今にも爆発しそうである」と自覚すること。
それを、眼の前にいる私にぶつけず、そのかわり助けを求めて欲しい。ストレスやばすぎ〜どっか行きて〜！とか。
私が悪いところがあったら、それはあなたがイライラしてることとは一旦分けて考えて、普通に伝えて欲しい。
これに関しては首肯して終わり。
・「病院行け」は言えなかった
直近での喧嘩の原因が、夫の訴える体調不良について私がスマホで調べて「これっぽくない？」と安易に病気扱いしたこと（それが夫の持病にも少し絡んでいたので、持病を揶揄したように受け取ったみたい）だったので、言えなかった。あとメンタルヘルス系に対しては夫の忌避感が強いので慎重にいきたい。逆流性食道炎や痔などストレスによる体調不良が随所に現れてる（それは随時通院してる）ので、はやく職場変えたほうがいいよとは言い続けているし、これからも言っていく。
ひとまずの改善策として、ジムに誘い、今度見学に行くことにした。筋トレで発散。「めちゃくちゃ体鍛えて舐められないようにする」って言ってた。ここでもアバターに課金する感覚なんだなぁ…
それは、その聞かれ方されたらわかんなくない…？ というか「二度としません」って大前提だし…
「同じことはしないよう気をつけつつ、それでもやってしまったらって事…？（何をすれば納得するんだよ…）」と文面通りに受け取ってしまってたんだけど。
まじ、ブコメでもらった「コミュニケーションをクイズにすな」ってやつだった（※あの動画大好き）
https://anond.hatelabo.jp/20240606153814
夫と同じ意見の人だ。
普段言っていることと同じことが書いてあったので、夫が書いたのかと思ってちょっと震えた。
https://anond.hatelabo.jp/20240606161457
参考になる。同じような状況の人がいたら参考になりそう。
でも、うちは別居したらもう終わりかもしれません。今回出ていこうとしたときにそれを感じた。
自分に非がないことなのに、場を収めるために謝るのはやめようと思う。夫に対してだけじゃなく、私にはこういう癖がある。
モラハラ父とそれを我慢する母を見て、「自分さえ我慢すればいい」と考えたり、人の顔色を伺うような性格になってしまったところはどうしてもあるね…。
・否定してやるな
増田は夫に寄り添っているようで寄り添っていない。
それはそうだなーと思った。
どうしても「自分はそうは思わないけど…とりあえず、わかるわかる〜って言っておくか…」みたいな感じになってしまう。
寄り添うって、自分も同じ意見になるっていうことじゃなくて、「この人はそう思っているんだな」ということを理解して、そういう気持ちを持っているということ自体を否定しないということだもんね。難しい。
でもまあ、今回普通に話し合いできたのでとりあえずよかったかなと思う。
実際には増田に書いたこと以外の、普通に穏やかな生活もたくさんあるので、夫のストレスが解消されて、そのことによって私のストレスも減って、楽しい時間を共有していい方向に向かうといいな。
以上！ありがとうございました。
だよねえ。「今度同じ事を言ったら関係が終わってしまう覚悟で意識を変えるよう努力するね」はそれはそれでモラハラでは？とすら思うんだけど
無意識に煽ってる…。あとは人格変わったのだとしたら、その原因についてちゃんと考えて動けばいいと思うんだよね
こんなところで愚痴ってないでさ
赤ちゃんの声がうるさい時一緒にほんとだね～うるさいね～と言ってほしい
マナーの悪いやつがいたら一緒にマナー悪いね～やだね～と言ってほしい
なんでうるさいとかむかつくとかそういう嫌な気持ちを「まあまあそんなこと言わないの」的にいつも否定するのか
うるさいとかむかつくとか思っている自分が悪いみたいじゃん 実際うるさいしむかつくのに
ちなみに「言い方」じゃないんだよね
言い方を変えても嫌な気持ちを否定することは同じじゃんそれがいやなんだって
あと「同じことをやったらどうするつもりなの？」って慣用句じゃん
毎度毎度否定することを繰り返されることにうんざりしてる それを表現したいだけ
そんでそれに対して「関係が終わってしまう覚悟で」って関係性の行方を持ち出すのも信じられない
それってほぼほぼ別れ話を持ち出してるのと同じじゃん 私たち終わりかもね みたいな
いやいや煽ってんのかよと
ご機嫌を取ろうとせず、苛立ちに同意も共感もしないこと（「ふーん」「そう…」とか虚無で流す）
多分実母あたりから「モラハラ相手にはさっさと謝れば丸く収まる」みたいな意識が刷り込まれてるんだと思うが
謝れば謝るほど「分からせてやった（もっと分からせたい）」ゲージが上がるだけ
モラハラは弱く"見える"相手しかタゲらないし、被害者の謙り度と加害度は比例する
仲間以外は人とも思わないガラの悪いギャルを憑依させ、感情労働を放棄しよう
あとできるだけ友達とか実母や親戚と連絡取って孤立状態にならないこと
連絡を取ってるの見聞きした旦那は不機嫌になるだろうが、隠れたりせず取り続けること
そして釈迦に説法かもしれないが、今からでも、言われたこと・されたことの記録を取ること（日記、スクショ、録音、録画など、できる範囲でいいので）
一度発症したモラハラはまず治らないので、逃げるかターゲット外す存在になるしかない
手っ取り早いのは旦那より稼ぐ、権威の力を借りる（弁護士や警察官の友達がいるアピール）、旦那に数十倍のモラハラ加害で反撃する（離婚が念頭にあるなら非推奨、一発かますくらいならあり）
自分も実父がモラハラDVクソ野郎で、母は（恐らくストレスからの）病気で早死して自分も同じ病気になったから、少しは増田の気持ちが分かる側の人間だと思う
