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はてなキーワード: 愚痴とは
最近、人生に対する虚無感がひどくてさ、何をしても楽しくないし、やる気も出ないんだ。友達とも会うのが面倒だし、趣味にも全然興味が持てなくなってる。これって俺だけじゃないよね？同じような気持ちを抱えている人、どうやって乗り越えたのか教えてくれないかな？
自分なりに色々試してみたんだけど、例えば運動してみたり、新しい趣味を見つけようとしたりしたけど、どれも長続きしないんだ。ネットで調べても「ポジティブになれ」とか「自己啓発本を読め」とか言われるけど、それができたら苦労しないよなって思っちゃう。
特に最近、仕事のストレスも増えてて、それが一層虚無感を強くしてる気がする。毎日同じことの繰り返しで、何のために生きてるのか分からなくなる時がある。こういう時、みんなどうやって気持ちを立て直してるの？
ちょっと愚痴っぽくなっちゃったけど、同じような経験をしたことがある人、アドバイスとかあれば教えて欲しい。少しでも気持ちが楽になれればと思ってる。
管理職（マネージャー）ならではの楽しみ というのが未だにわからないから諸先輩方誰か教えてくれ
チーム/部門の全体管理、メンバーのメンタルケア、進捗管理、工数調整などなど
責任が大きいし、求められることも多いし、部下の業務、メンタルサポートもしないといけない。
細かい進捗管理をしようとすると嫌がられるが、任せすぎると遅延しまくる。
キャリアアップとして自分で選択したことなので、後悔はしてないし表立って愚痴は言わないが
マネージャーならではの業務上の楽しみ というが欲しいのも本音だわ。
あるいは楽しくないけど割り切ってるのなら、そう聞きたい。
性格最悪のクズ男でも彼女居る奴は居るし、そういう男に靡いてる彼女側からの愚痴書き込みなんかもネット上に溢れてるのに
いやー最近ネット見てるとさ、「弱者男性」って言葉がやたら目につくんだけど。もうね、言い訳ばっかりでホントにキモイよ。仕事ができない、モテない、社会が悪い？そんなのもう聞き飽きたわ。
君たち、「弱者男性」とか言って甘えてるだけじゃない？現実から逃げるのはいい加減にしなよ。何でもかんでも社会のせいにしてさ、自分を変える気ないわけ？「努力」って言葉、知ってる？
昔の日本の男たちはどうだった？戦後の復興期に必死で働いて、家族を養って、社会を築いてきたんだよ。それに比べて今の「弱者男性」ってば、SNSで愚痴るだけ。ネットで同じ境遇の仲間見つけて慰め合ってさ。そんな暇あるなら自己改善でもすれば？
恋愛にしても同じこと。女の子にモテないとか言ってる前に、自分を磨こうとしたことある？清潔感のある身だしなみ、最低限の会話力、そして自信。これがなきゃ、誰もお前に興味なんて持たないのは当たり前だろ。
X(Twitter)で「これが婚活男性の平均的な容姿です」と垢抜けない見た目の男性の写真が流れてきた。
そこに「婚活でしか出会わないような(レベルの低い)男性」といった趣旨のコメントがたくさん付いてた。
どういうこと？
↑の言い方だと普通レベルの女性にはゴミレベルの男性があてがわれるってこと？
それとも自称普通レベルのゴミ女性がゴミ男性を紹介されてイライラしてるの？
素敵な、アイホンをありがとう。脳みそと同じで容量足りない64GBしかない、ゴミは三万以上で、うります。
美品と嘘つく変な出品者！Twitterに載せて仲間増やすもメルカリは取引終わり！負けをみとめろ、腐った出品者は、メルカリ使うなガキ高校生。キャンセルの対応もせず、郵便に連絡しようともしない！いちいちツイッターとSNSにのせてわめいている。頭が弱いから神経質科行け、これは優しさで言っている。あのアイホンが美品?冗談は公立の受験の結果だけにしなさい。商品は傷だらけ、まるであなたのフリマアプリの評価の星。
Twitterはロックされるからここで書いているよ。Twitterのやつもおまえに関係あるか？あいつの嘘を信じるヤツばかり！
SNSに載せる暇なアイツはやっぱりクソ！一生会わないよに気をつけてください。
アラサーを迎えて振り返ってみると、リアルはもちろんネットの世界でも友達と呼べる人が皆無な事に気が付く。
仕事の人間関係はあるが、ここには自己を開示できるような関係は無い。
それは自分自身、仕事は自己とビジネスを切り離してきたのもあるし、同僚もそのように考えている人がほとんどなので、押し売りのような事を避けたいからというのもある。
孤独には耐性がある方だとは思っていて、死ぬまで一人でも耐えられるかなとは思っていた。
しかし、それはそれとしてせっかく生きるなら楽しめた方が良いとは思う。
友達がいれば自分の好きなものを共有できるし、自分の知らない世界を見せてくれることもあるだろうし、それはきっと幸せなことなんだろうと思う。
白状すると、わいわいVC繋いでオンラインゲーム楽しんだり、そういうものに憧れがある。それを体験せずに死ぬのもなんだか損な気がしてくる。
こういう問題意識というか、あるいは下心によって、年齢や環境的に既に手遅れかもしれないが友達を作ろうと考えてみる。すると、思考を深めるほどに私には友達の作り方がわからないことが分かる。
結局のところすべての人間関係はギブアンドテイクで成り立つものなんだと思う。
人が友達を作るのは、自分の話したい事柄について1話すと10返ってくるような、そんな知識量があったり、あるいは私もそういうのを期待している通り知らない世界に連れ出してくれるのも嬉しいだろう。
または、ルックスに優れていて関わっているだけで楽しくなったり、趣味に合う創作物があったり……つまり、与えられるものがあるから友人になりたいと思うし、思われるのだろうと。
逆にこれを満たせない人間とは関わりたくないものだろうと。そんなものだと思う。
では自身を顧みるとどうか？私にはいくつか趣味や好きなものがあるが、ミーハー気質で幅は多分あるものの底は浅め。
ただ、それ以上に私の好むコンテンツというのがどれもメジャーではないような、人を選んでしまうようなサブカルばかりなので、多くの人と共有できる話題をほとんど持たない。
何かしら創作を通じて自己表現ができればと苦悩はするものの、将来への不安から金につながる短期的なことばかり、例えば仕事関連の事に時間を割いてしまい、人に見せられるようなものはさらさらできずじまい。
本当は金の事に苦心する生き方なんて反吐が出るほどしたくないのに。人と会話するための話題が不足してしまうのも、こういうのが原因なんだろう。
更に内向的な性格なのでそもそも人と関わること自体が苦手。それはそれとして寂しさは感じるからめんどくさい人間だと思う。
少し愚痴っぽくなってしまったが、こんな人間なので人に提供できるものなんて無いんだろうと思う。
要するに現代においては私よりもよっぽど時間を割くべき価値ある人々で溢れている。SNSを通じてそういう人々とつながることができる。ゲームだって下手くそよりは上手い人としたいだろう。
なんだったら大抵の場合ChatAIとでも話してたほうがずっと楽しいし有意義なんだろうと思う。
実際私自身も仕事の悩みやスキルアップのメンターのお願い、あるいはこういう人生の悩みの相談をChatGPTにしてもらうことが多々ある。きっとAIがなければ人に投げかけたはずの話題を機械で解消してしまう。
だから、人に声をかけるところまで至れない。友達を作るための最初の一歩を踏み出すことが出来ない。
出来ないと分かりきっていることに時間を割くほど私も暇ではないし、恐らくスパム扱いされるようなリプライを他人に投げかけて時間を無駄にさせてしまうことも申し訳なくなる。
とはいえ、結局自分自身の悩みの原因は自分自身のギブアンドテイクではない人間関係を想定できない狭い世界観とそれに裏打ちされた行動によって縛られているからなんだろうとは思う。
では、世界のすべての人は世界一の人だったり優れた人間とのみ繋がっていれば良いではないか、ということになるものの、実際にはそうはならない。
世の中には明らかに問題のあるような人ですら多くの友人に恵まれているというのを多々見るので、このような砂漠のような人間観に対する反証はいくらでも思い浮かぶ。
きっと世界は自分が思ってるほど厳しさに満ちたものではなく、恐らくもう少し優しさを内包しているんじゃないかなと。
今は「友達が欲しい」という、まだ自分の中では深刻でない悩みとして表出しているものの、他人を頼れないから嫌でもお金を優先して生きなきゃいけないと思いこんでいたり、そういう更に切実な問題に繋がっている気がしないでもない。
閑話休題、だからこそ、私にはわからない、ギブアンドテイクではない友達というのはどうしたら作れるのか？きっと存在するはずのその疑問の答えを見つけたい。
そんなものが本当に成立し得るのか全くわからないし、こういう問題はAIにも答えられないだろう。でも、これを解決しない限りは私は他人に対して希望を見いだせないと思う。
色々詰め込みすぎてしまって長くなってしまって申し訳ないです。こんな長文をここまで読んでくださった稀有な方で、さらにもしも友達に恵まれている方、あるいは同様の問題を抱えていたものの解決できた人がいれば、この哀れで孤独な人間に少しの同情心を持っていただき、その心得を少しでも分けていただきたいです。
ワイ、この間税務調査に入られたところやったんやで。
年収240万、親の年金加えて世帯年収400万弱なんだが（額面）
両親ダブル介護で去年は入れ替わるように二人とも入院し手術したり、そんために住宅改修するハメになったり、医療・介護費だけでワイの年収分かかったわけよ。
介護のために今の仕事になる前にもらった退職金とか、両親も多少はためてた金とか出してさ。
そんで、それを全部医療費控除にぶち込んで確定申告したわけだ。
それを2年やったら、見事に怪しい申告書が出来て、それで税務調査が来たわけだよ。
資料は全部ファイルに閉じてあったし、何の問題もなく優しくしてくれたし何も起こらなかったんだが。
ワイのような所に来るくらいなら、ああいう人のところにできるだけ早く入って申告させたほうが有意義だったと思うんだよな。
税務署員は「元々税額が少ないので全部申告しなくても」って言われたけども。
その後、両親だけ世帯分離して生活保護申請して、それで施設に入れるという手があるよと福祉の人に提案された。
どうしたもんか。
