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はてなキーワード: 人生とは
最近、人生に対する虚無感がひどくてさ、何をしても楽しくないし、やる気も出ないんだ。友達とも会うのが面倒だし、趣味にも全然興味が持てなくなってる。これって俺だけじゃないよね？同じような気持ちを抱えている人、どうやって乗り越えたのか教えてくれないかな？
自分なりに色々試してみたんだけど、例えば運動してみたり、新しい趣味を見つけようとしたりしたけど、どれも長続きしないんだ。ネットで調べても「ポジティブになれ」とか「自己啓発本を読め」とか言われるけど、それができたら苦労しないよなって思っちゃう。
特に最近、仕事のストレスも増えてて、それが一層虚無感を強くしてる気がする。毎日同じことの繰り返しで、何のために生きてるのか分からなくなる時がある。こういう時、みんなどうやって気持ちを立て直してるの？
ちょっと愚痴っぽくなっちゃったけど、同じような経験をしたことがある人、アドバイスとかあれば教えて欲しい。少しでも気持ちが楽になれればと思ってる。
まず、虚無感ってさ、なんか何しても意味ないんじゃないかって気持ちだよね。私もたまに感じるけど、そういう時はとりあえず、今やってることに集中するようにしてるよ。例えば、勉強とかバイトとかさ。何も考えないで目の前のことに没頭すると、少し気が紛れるかな。
それから、友達と話すのも大事だと思う。友達とくだらないこと話して笑ったりするだけで、なんか気分が楽になることもあるよね。私の場合、マックで友達と一緒におしゃべりするのが最高のリフレッシュタイムかな。こうやってビックマック食べながら話すと、なんとなく虚無感もどっかにいっちゃう感じ。
あと、何か新しいことに挑戦するのもいいかもね。例えば、趣味を見つけるとか、新しい本を読むとか。何か新しいことに取り組むと、少しは気持ちが前向きになる気がするんだ。
まあ、全部がうまくいくわけじゃないけど、少しずつでも自分なりに工夫してみるのが大事かなって思う。結局、自分自身がどう感じるかが一番大切だから、無理しないで自分のペースで向き合っていけばいいんじゃないかな。うん、こんな感じかな。
でもさ
恋愛をしていないというのは、ステータスのコンプレックスでしかなくなってるように感じる
人と向き合うかじゃないのかな
うーん、のび太くん、まずは基本的なことから話すね。不倫っていうのは、結婚している人が他の人と恋愛関係を持つことだよね。これは約束を破ることだから、信頼を失うんだ。結婚というのは、二人が愛し合って、お互いを尊重して支え合う約束なんだよ。その約束を守らないと、パートナーだけじゃなくて、周りの人たちにも迷惑をかけちゃうんだ。
そして、不倫は家庭を壊すことになるんだ。もし、パートナーや子どもがいるなら、その人たちの心も傷つけてしまう。不倫が発覚すると、家庭内で大きなトラブルが起こってしまうことが多いんだ。家族がバラバラになったり、子どもが悲しんだりするのは、誰も望まないことだよね。
さらに、社会的にも信用を失うことになるんだ。会社の同僚や友人たちからの信頼も失うことが多い。不倫が原因で仕事がうまくいかなくなったり、人間関係が悪くなったりすることもあるんだ。
だから、不倫をしないで、お互いを大切にして、誠実な関係を築くことが大事なんだよ。信頼と愛情を大切にすることが、幸せな人生を送るためには欠かせないんだよ。
俺はそういう感性ゼロなのでマジ気が知れない。60年近い人生、自分が好きなものだけを消費してきた。スーパーカーブームも完全無視したし。まあ友達がいなかったからそんなのしなくていいから楽ではあったが。言っとくけどあまのじゃくとは違うよ。たまたま世間と自分の興味が一致してヒット作を見ることも当然ある。『のだめカンタービレ』とか。要は「周囲とは無関係・独立」ということ。でも実際「他人と話をあわせるために好きでもない面白くもないアニメ等を見る」ってどういう感覚なんだろう。マジまったく想像つかないのでその心理がちょっと知りたい、とは思うかな。まあわざわざ調べたり研究したりするほどではないが。そういう連中が「スクールカースト」とかいう愚にもつかんタワゴトほざくんだろうね。
ふと、あいつの性格とか一緒に過ごした時間とかではなく、出会ったこと自体がめちゃくちゃ自分の人生変えたなと思う友達のこと思い出した
８クラスある中学で３年間クラスが一緒だったY君。小学校（全４クラス）で一度も一緒のクラスになることはなかった。高校時代も遊んだけど学校は別。
受けた影響。
・Y君のお父さんの仕事を聞いて、その道へ続く学部（大学）へ入った
・Y君の兄の部屋の漫画にめちゃくちゃ影響受けた
どちらも今は実家に居ないし、社会に出てからは２～３回同窓会であっただけで連絡とってない。最後がもう10年前ぐらい
小中の校区が一緒だから当然実家は近く（徒歩５分くらい）、今日Yの家の前通ったら、それっぽいやつがいて思い出した
先日友人の結婚式に参加した。
移動の費用やらを考えると、それなりの金額を支払って、出席することになる。
ただ、全然出せないことはないし、むしろ大人の余裕で前後泊しちゃう？という矛盾の塊のような結論を出し、二泊三日の一大旅行となった。
旅行もそれなりに楽しめて、旅先の工程も満足行くものではあったのではあるが、結婚式に出るたびに毎回首をもたげる、「あれ、結婚式出て、意味あった？私の人形そこに置いといたのと何も変わらんくね？」という思いがが今回はより、私の胸の中にのしかかった。
パートナーにその旨を告げると、出たことに意味があると、お嫁さんの晴れの姿を生で見れたことに意味があるのだと。
確かにそれはそうかもしれないが、約二週間たった今も、胸の引っ掛かりは取れない。
それはそれで気持ちが悪く、そして私自身その気持ち悪さをきっちりと言語化できたときの気持ち良さを知り得ているので、いつまでも目をそらし続けることはできない。
今までよりも強い違和感は、以下の背景に起因するものであろう。
今まで出たどの結婚式よりもお家柄色が強く、異物感を感じざるを得なかったこと。
そういうわけで人数も全体としてかなり多く、ひな壇に気軽に行けるような感じでもなかったこと。
少なからず自分が世界の主人公だと思ってしまっており、どうしてもその幻想は、私が私で生きている以上拭い去れないこと。
その勘違いが、自分にはもっと何かできると、鬱陶しいほどに心臓に早鐘を打たせること。
また、それなりのお金を支払って行っていると言う事実も、なんらかしらの手段でこの感情を顕現させたいことに拍車をかける。
しかし、直接本人に言うのは、流石に自己満足の押し付けが過ぎ、幸せ絶頂の花嫁に水を指すのもいかがなものか。
上記理由から、皆様のお目を汚すような個人的な感情をここに書くに至った。
さて、私がいかに面倒な人間かわかって頂いたところで本題である。
彼女とかかわり合いになったのは、大学のサークルの内のことで、たった3年間のことであった。ただしそのサークル内でも何かしら一緒の活動を行うということはなかった。しかしながら、部と学科が同じということで、授業の話をしたりだとか、自分が読んで来た本の話しなどもしたような記憶がある。
私自身高校生活から大学生になるにあたって、非常に鬱屈とした学生生活を送っており、端的に言えばなかなか人とうまくはなせずにいた。
そこからサークルという否応なしに共通の目的やら問題やらに向かえる集団に所属したことで、元来人が持つコミュニーケーションを取りたいという欲を取り戻した。
そんな最中サークル終わりの飲み会で、彼女と横並びに座敷の壁に寄りかかりながら、なんとなく高校の頃の話を聞いたような思い出がある。
ぼんやりとうすボケたような記憶なので、話の内容も対して覚えておらず、自分もなんと返答したのか全く思い出せないが、人間関係の話で、今まで仲の良かった人がいたけれど、あるなにかの事件がきっかけとなって、疎遠にむしろやっかみを受けるようになり、その時から人との関係がよくわからないというような話だった気がする。
以前の記事私がどういったふうに答えていたか相変わらず覚えていないが、今の私であったらこう答えていたと思う。
何も気にすんな。人との関係性は、相手じゃなくて自分で決めるものって考えたら楽んなる。相手がどんなにこちらを嫌っていたとしても、仲良くしたいと思えば、何でもいいから話しかけにいけば良いし何か違ったなと思ったら、話しかけずにいれば良い。
こっちが友達だと思ったら友達だし、時と場合によって今日はご飯食べに行きたいと思ったやつとご飯食べれば良い。
思えば色々と感化されやすい性格だったように思う。私がこうした方がいいのでは？と言えばそれに素直に従い直したし、私のつまらない話にもよく笑ってくれた。
そして感情が豊かで感受性も高かったように思う。友人といざこざがあればすぐ顔に出たし、義理が果たされないようなことには、怒りを顕にした。
そんな人間が、私からのそんな話を聞いてどうなったかといえば、本当に何も気にしなくなった。今までは自分の発言で傷つく人がいるのではないかと考え、うまく言葉を紡げなかった彼女は、傷ついたなら傷ついたで仕方ない、と思い直し自分の考えを堂々と言うようになった。あるいは、間違えたらどうしようと、行動が起こせなかったことも、今考えた限りはこれしかないのだから、やってしまおうと、行動に移すようになった。
そうして、間違ったことも、壊してしまったことも、傷つけたことも、そして、それらが元に戻らなかったとしても、それはそれとして、前に進んだことの確かな証拠だということに気づいていったのだと思う。
見ようによってはヤケになってしまったようにも見えるけど、それは確かな一歩である。
私から見たあなたは、そんな風に歩んでいったのではないかと思う。
私があなたと会わなくなってから、かなりの空白があるわけで、先のことも遠くの記憶であるからにして、真実かどうかもわからず、もうもはや事実とは異なる空想めいたものかもしれない。
私があなたに言える確実的なことは、私が過ごしたここ最近の数年のことであるから、そのことをひっそりとお話して、この文書を閉じたく思う。
ひとえに、気の置けない人がいるというものは素晴らしいことであると思う。
自分一人では、私は到底私らしく人生を生きて来れなかったと思う。料理を作って美味しいと言ってもらえること。そうでなくとも、この間のあじつけの方が好きと一刀両断されること。
服の干し方で一々文句を言われること、食器の洗う順番にとやかく言われること、穴の空いた靴を履いているとこそからくすぐしてくること。自分一人でいたら、どうでもよく、そのまま過ぎ去ってしまう一つ一つの生活が、パートナーがいるというだけで、数倍は人生が伸ばさせれるように思う。
洗濯機の液体洗剤のいれるタイミングがどうしてもわからなかったり、大きななべを洗うのが億劫であったり、キッチンの排水口の掃除がどうしても受け付けなかったり、りんごを剥くとたまに芯が残ってしまっていたり。自分が凸で、相手の凹を埋めるときもあれば。
朝はどうしても起きれなかったり、休日の過ごし方のプランを立ててもらったり、バスタオルを一週間に一回洗ったり、部屋の片付けを率先してやってくれたり。自分の凹を相手の凸が埋めてくれることも勿論ある。
人生なんて所詮、この地球上の一生命体が生まれてから、終わるまでのお話であるから、結局のところ意味なんてなくて、でも、それでも、
一緒に足りない何かを補ったり、補われて、そこにちょっとした温かさを感じて。
それは意識されないまでも、どこか自分の根底にそれはあって、それを抱えたまま眠りにつく。それが自分がどんな状況であろうと、立場であろうと、確固たる標として、自分の中に位置づけられる。自分として戻って来られる。
あなたはどうであるか、そもそも私自身あなたの相手のことすらも知らぬわけであるから、もうただ同じ感覚を持っていることを祈るばかりである。
これはもう、ほんとシンプルにしばらく風俗に通うのが一番だと思うよ。
プライドとか羞恥心とかはゴミ箱に放り込んでトラウマの治療だと思えばいいよ。恋愛とかこだわってる場合じゃないでしょ、人生棒に振りたくないじゃん。
ただし、ソープじゃなくて素人系のホテヘルとか、エステ系風俗とかが一番向いてるんじゃないかな。
ヘルス系のお店で、女性が苦手なこととか自分のトラウマの話とかしつつ優しくしてもらえばいいよ。自分語りが嫌ならまずは純粋に受け身なサービスとしてエステ風俗に行くのもいいと思う。風俗嬢の当たり外れとか、トラウマや緊張で立たないとかあるかもしんないけど、抱きしめてもらう、触らせてもらう、とりあえずやさしくスキンシップするところから始めればいいと思うんだよね。
ソープは本当にプロのお姉さんなのでとても作業的な性欲の処理だからむしろ幻滅しちゃう気がするよ。この場合、本番は大事じゃないと思うし。
あと、その店で一番人気のかわいい子とかも止した方がいいかも。美人より大人し目で自然体な子を選ぶのがいいかもね。
ただ、あくまで疑似恋愛だというのは忘れない事、女の子にはとにかく優しくすること、精神的にも物理的にも。礼儀正しく接すれば女の子も優しくしてくれるよ、まずはそこからだね。
そうやって多少自信を付けて女の子と話せるようになってから、ふつうに恋愛や女性との人間関係を考えればいいと思う。
肌のふれあいから始める女性経験だってあるよ。
センスないプレゼントのおかげで親の悪意がはっきり見えたところがなんかいい
日本版DBSが制定されたらしい。 これは、性犯罪歴のある人間が子供に接する仕事をつくことを 基本的に禁止するものだ。 学校などの教育機関は、性犯罪歴の紹介を義務化し、 それ以外の場合にも性犯罪歴の有無を容易に確認出来るようになる。
素晴らしいことだ。 性犯罪は精神的な病気であり、また中毒性があるため再犯率が極めて高い。 これらの人間を社会から排除することは、安全な社会を作るために必要なことだ。 今後は、就職だけでなく、賃貸の契約などでもDBSが使われることになるだろう。
ところで、おれは低学歴は犯罪者と同じだと考えている。 特に、高専専攻科出身者は性犯罪者と言っても過言ではない。 彼らは、プロダクトを、同僚の精神を人生をレイプする。 おれは、輪姦された。
そのため、その会社にどういう人間がいるか、リストを公開することが必要だ。 そうすることで、高専専攻科ゴキブリがいるか、いるとしても近い部署なのか遠い部署なのかを あらかじめ知ることが出来る。
このために、学歴公開法を制定すべきだ。学歴公開法とは、 会社にいる人間の学歴を公開することを義務づける法律である。 LinkedInなどのサービスを利用して自身の学歴や職歴を公開している人間は 少なくはなくなってきたが、恥ずべき学歴の人間は公開しない傾向にある。 そして今、レイプされないために必要なのはそれら恥ずべき学歴の人間たちの情報である。 だから、LinkedInは学歴公開法の代わりにならない。
学歴公開法が制定されれば、 ゴキブリ学歴の人は排除されていく圧がかかるから、 みんないい大学を出るように頑張るようになり、 国力の向上にも繋がるだろう。
自分のためだけに自分の好きなように生きていると、虚しさが襲ってくる時がある。
それを手っ取り早く比較的誰でもできるのが「結婚して子供を作る」なんだよね。
他にも、会社で部下を育てるとか、仕事で名をあげるとか、クリエティブな作品を残すとかもあるけど、そちらの方が難易度は高い。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/ta-nishi.hatenablog.com/entry/2024/06/02/105740
5ch(2ch)はROM専を貫き通してきたので、匿名ダイヤリーに書き込み始めて、
一つの記事から相手の人生をゲスパーされて、その見解を見られるというのがこんなに鱗が落ちることだとは知らなかった
ハマるとヤバそうだが、楽しくてやめられない
友達を作った方がいいな
それなりに高学歴で頑張ってきたけど
どっちかというとその過程で暴力に晒されてきて心を病んだことの方が悲惨な人生の主要因かなって思ってます
